兔丁小镇

    在QQ动态消息上看到一个好友更新了日志，题名为《年中小结》。记得学生时代（之所以有此说法是因为觉得自己当下的状态很类似“伪学生”，更多的时候拿这个称呼当临时“挡箭牌”，可以挡掉不少烦恼和焦虑。），很讨厌写这些被认定为形式主义的东西。可如今，看到有人这样认认真真地总结自己的生活，突然心头有种虔诚的敬意和羡慕。现在总觉得，一个人能够大胆地面对自己的每日生活，黯淡也好，光鲜也好，都能够坦然地接受和整理，这在我看来是件很勇敢的事。至少，我似乎已经很久没有这样的勇气。

    昨晚躺在床上依然清醒地让人绝望，现在真的好害怕睡觉这个词，让人恐慌和纠结。既然闭着眼睛也很清醒，那总得想点什么。想什么呢，不外乎自己的人生，永远无法摆脱的宿命论题。

    人生走到了第22个年头，再过58天，就正式步入第23个周年。如果作结被允许舍去一段时间，那么我很希望仅仅只看到前20年。看来，还是不敢从容面对后续的两年。这两年的730个昼夜，真的很难清晰地打入一个回忆的缺口。不去一一辨认，才能使一切都显得粘稠而模糊，如此便不会让自己面对当时的自己时太过难堪。逃避，一直如此。几日前KIOKYO与我有一段让我感动不已的网聊，很多话都那么看似轻描淡写实则直指人心。她说，有人给我这样一给评价，相识几日与共处几年彼此间的熟络程度没什么太大区别。呵呵，瞬间的失落感之后，便是不自觉地反省。一直以来，以为自己对自己唯一确定的就是这一点，做自己喜欢的，不在意别人的态度。可如今，似乎这一点恰巧成为了蒙蔽了自己观看世界的视线。它从某种程度上让我的世界渐渐变得狭隘，最终难免沦为一个人的“理想国”。KIOKYO善意地将此解释为，因为我的内心缺乏安全感，而且程度超乎外人的想象。这个理由，我无意回避。只是，缺乏安全感似乎也有着另外一重的因果联系，那么，究竟又是什么呢？

    记不清从什么时候开始，习惯于将自己沉浸于电影的世界里。狭小的空间，一个笔记本，就可以让自己在某段时间内与外界隔离。从14寸的屏幕上，透过电影，看到了无限广阔的世界和命运，更多的时候也同时从中照见了自己。这样的方式不会让自己为难，因为似乎在看着别人的一出戏。呵，最终不过是自欺欺人。几天前看《车票》，里头有一个导演无意突出的镜头，被我深深记入了脑海里。七八岁大的小女孩，在寒风中给一个稻草人围上自己的围巾，话外音响起，“小时候的我们，很容易满足，无论有什么不开心不高兴，一个稻草人就可以忘得干干净净。”是啊，这到底是怎么了呢？为什么如今无论是歌里还是影视剧里抑或现实生活里，都充斥着越长大越长大越烦恼这样的潜台词呢？果然，文明...带来的不仅仅是人类的开化和进步，更有一些社会问题像暗流般随之潜生滋长。那么如果我们不小心遗失了自己最原始澄明的心灵，最终能够怪谁呢？

    今天看到一篇关于贾樟柯的访谈文章。深深被触动。这样一个电影奇才，却坦言自己心智开化得特别晚，这跟很多观众看待他的观点恰好相反。可事实就是如此，21岁之前的他，混迹在那个年代里被称为“迷惘的一代”的年轻人当中，压根还不知道自己将来到底要干什么。随后实在不知所措之下听从父亲的建议去一个美术院校学美术，因为所在的县里有一个传统，似乎学了画画考了美术就可以走出这个地方。在学校学习期间溜达出去瞎玩，无意间进了电影院看了一部原本没什么期待的电影（后来被证明又是一不凡之作——陈凯歌的《黄土地》），看完后，反应极为强烈，原来电影可以这么拍。于是就有了一个方向，当导演挺好、拍电影挺好，所以就跟家里说了，要拍电影去，就这样打开了一个职业电影人的窗户。虽然这样的事迹影子在很多成功人士上似乎都似曾出现，然而我无意于故事本身包含的偶然性或机遇性，我所在意的是，老贾当年的那股子认真劲。一个20出头的年轻人，在那样的年代，对自己一下子看中的东西，能够这样坚定地去追求，并在之后不太平坦的道路上执着地坚持着自己走下去，这一点不得不让我深思许久。身为这一代的我们，看来真的太过于脆弱娇嫩。在比前人好得多得多的环境里，发出的抱怨和不满情绪也比以前的人多得多，相反，经历的挫折事实上而言倒不见得如何不一般。在承认社会本身带来的压力的同时，我想那种莫名的群体意识也有很大的责任。个人主义的确在不断得到彰显并愈演愈烈，然而与此同时，个体受到身边环境和群体中其他人的影响也在不自知的状态中加剧。于是，就呈现了一种每个人只盯着自己在人群中朝着同一个不太确定的方向赛跑的局面。也于是，越来越多的人开始抱怨，自己找不到了真实的自己......不幸的是，很长时间以来我似乎也没有幸免于此。可我确定的是，我曾经抓住过内核，只是...又迷失了。

    在人生的第23个年头即将开启的日子里，我庆幸自己至少能够冷静下来作了这样一篇“结”，虽然体例上不太符合^_^。更庆幸的是，在最近的一年里，有时间接触到了那么多“人生大师”，王峥、克里希那穆提、洁尘、黄永玉、毕淑敏、贾樟柯......有机会看了那么多可以用一辈子来消化的电影和书刊，虽然以目前的心智无法一一企及它们的高度和内里，但是毕竟，每一次的走过都能给自己留下点实实在在的东西，让这成为一种人生的积累状态，相信自己可以慢慢地变得充盈。

    用王峥的一句话来作为“结”之结语，以此激励自己，并和看到此日志的人共勉，“思想拔节之苦，人生所必经。每一节的阵痛，都会带来非同寻常的意义和惊喜。”

    三分钟前将一故友送走，从银川到北京，从北京转武汉，这又北上西安，绕着半个中国转了个圈儿。可我仅仅将她送到家门口。转身关门的刹那，真想骂自己一句混蛋。可是，没有气力。老雪，我只有能力在心里喊着对不起，希望在最后的那个拥抱里被你发现。

    就连进小镇写这样一篇不知道会是什么东西的东西，都是犹豫了两天。我真不知道生活把我怎么了。或者，我把生活怎么了。

    昨晚悉悉索索挨到了早上四点半，才很幸运地一不留神迷糊睡着。再睁开眼的时候，看手机07：47，突然有种彻头彻尾的失落席卷全身。

    如今最恐惧被人问起在忙什么这个不算问题的问题。有一次神经质地告诉一朋友，我在killing ~~killing什么？呵呵，不敢说，也不确定。习惯了让所有人都觉着我过得很好很安静。以至于到后来都不知道哪种状态才是真实的自己。欺骗，谎言，生活的必须品。就如这一个多星期自己费尽心机编织起来的盖住自己的玻璃罩，用一切“美好”的幻像让它在可见状态下看起来似水晶。到了暗夜里，所有的丑陋和罪恶就开始出来张牙舞爪放肆施虐。

    有这样一种说法，“如果我爱你，与你何干？”之所以这么说，不是因为我们感到我们的所爱在你的意志之中，而是在你的意志之上。它不是你，而是你的光辉。它在你的身上，你却意识不到，而且永远也意识不到。

    比起扮演复仇女神这个角色，我宁愿扮演其他更多的角色。所以在选择礼物的时候，仅次于必需品的就是可以赠送予他的与他气质相符的礼物，因为我希望这份礼物可以使他联想到他自身的思想、气质、光辉和价值。有人说，最好的礼物是你自己的一部分，失之如割肉。那么，我想我割下了手心上的一块肉给你。可是，如果老天送你一件礼物之后， 你却从他那里一无所获，如此就糟蹋了世间一种神圣的美好啊

   ......写不下去了，说什么似乎什么都没有了即时的意义。文字，思想，表达......都空洞地如同被挖空的心，那么令人反感和惶惑。永远不知道下一秒会出现怎样的魑魅魍魉来带你去往哪里......就这样吧，该怎样怎样。能继续安好地生活下去，貌似是当务之急。

     一路小心翼翼的自我慰藉，在坐到电脑前的瞬间，却又开始濒临决堤。。。不行，前功尽弃，是个极为让我厌恶的词。

    咬紧牙关，也要把这半日的努力，一一记录下来，留待作为与日俱增的成长记忆。

    手边的青苹果香氛，如今是那么令人惧怕，仿佛一不小心触及就会。。。有如病毒侵入汩汩流淌的血液里。那么，暂且先将其封存入屉。

   

    这是一个模糊不清的日子，时间过得似乎毫无生气，黏糊糊，软绵绵。在以泪洗面的午后，终于无法在这间令人窒息的房间里继续呆下去。幸好，想起了书——多么令人热恋的尤物。焦急万分的胡乱穿着之后，素面朝天，带着耳机把音量调到震耳欲聋的地步，就那样木然又坚毅地疾步去往书城。似乎。。。文字的世界，永远是我最后的根据地。躲入那里，恁凭世上千年纷纭，洞内也依然数日而已。只要活得真实，只要抓住了自己，什么都无所谓。。。

    出了南门，突然发觉街道原来也没那么凌乱可恨，似乎短短的数日，一切都翻新了一次。。。眼神迷茫，脚步机械，身子却很沉，几乎每一步落地，都能留下一个坚实的脚印~~猛地抬头，震惊地发现一辆汽车居然迎面倒着飞驰而来，车尾嗖的一下窜到了我的跟前，一阵急刹~我听不见声音，只看见自己跟车尾顿时凝固在那里。好险~好奇异，怎么会有车是倒着开的呢，我依然在做梦吗？。。。呵~没有，那么，不得不说是我今天的第一大幸运。

    三楼，进了门厅，第一个路口左拐，穿过密密麻麻的书架，在右手边的展柜上一一流连。这已成为了进了书城唯一不变的习惯。每一次都有那么多悉悉索索的惊喜，似乎能听到到那一本本书里藏着的作者的声音。只是，每次都会因着不同的心情去打开不同的封皮。这次，当目光触及毕淑敏，便再也无法移去。——《写给女儿们》，那是一个母亲低吟般的慰藉和温暖。伟大，平凡，淳朴，善良，理性。。。

    笨笨地用手机备忘录以及录音机，摘录下了那些深深触及灵魂深处的语句。无一例外地关于女人。女人，一种性别，一种创造，一种力量，一种奇迹。如今开始后悔曾经的自己，居然一心渴望下辈子做个男人。呵~~多么可笑多么愚笨的想法。

    “这世上，那些格外需要保护的东西，除了珍贵就是因为脆弱。”那么，女人是否天生就该承担着受保护的角色？如果答案是肯定的，那么至少也要将女人们分为两类，一类是珍贵的，一类是脆弱的。我十分自知身上无可避免的带了些脆弱的劣根性，可我十分期待并竭尽全力地去成为前者。

    从古至今，“窈窕淑女君子好逑”这一潜在定律似乎在所有接受过传统教育的中国人心里留下了烙印。可，这是一个不断变化流淌的宇宙和世界。我无与伦比得欣赏毕淑敏对优秀女人的判定和期许：

    “我喜欢爱花的女人。喜欢眼神乐于直视他人的女人，更多时候她们只是悠然注视着面前的一切，安然向人。”

    “我喜欢爱读书的女人。书不是胭脂却会使女人心颜常驻。书不是棍棒，却使女人铿锵有力。书不是羽毛，却使女人变化万千。”

    “读书的女人，更善于倾听，因为书训练了她们的耳朵，教会她们谦逊。读书的女人乐于思考勇于决断充满自信，较少持续地沉沦悲苦，较少无望地孤独惆怅，较少怨天尤人孤芳自赏。。。”

    “她们明白世态如币，有正面也有反面。一厢情愿只是幻想。她们明白自己的长短，不卑不亢。个体，只是恒河沙粒沧海一粟。”

    “我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。。。”对此我下意识地认定，这是因为，她们记得所有身边曾出现过相处过的人，并无一例外地感谢他们对她的一切付出和索取，然后，装下所有的感情作为继续前行的积淀和动力，如此才不至于迷失在人生里。

    “望漫天霞霓，俯苍茫人寰，其中最优秀的女人有多少？。。。

    优秀的女人首先应该是善良的。她们赋有净化灵魂的使命，她们像明矾一样使世界变得澄清。然而善良的女人知多少？其实要保持善良对她们而言极为不易。她们遭受屈辱，她们身负重担，在被伤害后容易滋生出火焰一样的报复心理。在悲伤之余，常在气冷的黑夜里咬牙切齿，对整个生活甚至世界发出女巫般的诅咒。事实是，历经磨难而终不改善良本性的女人，像一道穿流污浊仍清澈见底的小溪，非常罕见。那么，经过这一层筛孔而抖落下来的女人，是不是应经足够值得敬佩值得尊敬。。。

    优秀女人其次应该是智慧的。智慧是女人贴身黄金甲，救了自身才能去救旁人。没有智慧的女人是一种海藻既无反击外界侵蚀的能力又无适应自身变异的对策。但女人难得智慧，她们中大多小聪明，较少大清醒。她们的嗅觉易在甜言蜜语中迟钝，她们的脚步易在扑朔的路径中迷离。智慧是一块玉璞，需要雕琢，而要雕琢不单需要天赋，需要阅历、经验、胆魄的磨砺，还需要恰当的机遇。

    优秀的女人还需要勇气。在这个小小的星球上，即使什么矛盾都不复存在，唯有女人和男人的矛盾依然欣欣向荣。有勇气的女人，要敢于在黑暗的旷野独自唱着歌走路。敢于在没有桥没有船也没有乌鸦的野渡口，像美人鱼一半泅渡过河。这样苛求一个女人实在有些于心不忍，但是要背负优秀这两个字的内涵，你不得不去浴火铸就。

    最后，她才说道了美丽这个条件。其实在经过如上三层艰苦的筛选之后，留在优秀候选名单中的女人实在已经不多了吧，再去要求女人还要美丽真是有点残酷，就如同在激烈的暴风雨之后去寻找鲜艳欲滴的花朵。 但女人的确需要美丽，不美丽就辜负了造物主的青睐。可是何为美丽？一千个人有一千个说法。毕语录如下评价——美丽的女人首先是和谐的。五官的和谐，体态的和谐，灵与肉的和谐。美丽并非一些精致巧妙的零件的组合，那只是一种组装整合的美。而在和谐之美里，甚至还要包括缺陷的存在。缺陷恰恰是和谐之美中不可或缺的一部分。和谐成就了一种光芒，从心灵向外扩散。美丽是柔和的。优秀女人的美丽有如一缕清风，给世界以潜移默化的微波涤荡。当然她也容纳跳动的热情，但是你看热烈的火苗当中那一圈幽蓝散发的青焰却是如此优柔绵软。美丽的女人还应该是持久的。凡稍纵即逝的，都不是属于人的美，而是属于物之美。优秀的女人少年时像露水一样纯洁，青年时像白鹭一样蓬勃，中年时像麦穗一样端庄，老年时像河流入海口一样舒缓大气。美丽的女人经得起时间的推敲，时间不是美丽的敌人，而是她的熔炉。它让美丽在不同的时刻呈现出不同的状态——从单纯走向深邃。气质，才是女人亘古不变的“化妆品”。

    呵~~如此下来，这一轮优秀女人的选拔倒成了一座金字塔型。真正优秀的唯有塔尖那稀疏的可怜的小部分人了。是不是毕淑敏对这个世界过于悲观，是不是她对女人过于苛刻？是不是优秀跟平庸原本就不该分得太过清晰？可是。。。现在的世界，什么都要求是精品。人们不断在要求外物的精益求精，可为什么不寻求自身的更加优秀？然而话说回来，精品若是太多那也不成其为精品了，那就是赝品或者大路货。。。只不过，作为一个女人，一个对生命负责的女人，我觉得我们有必要让自己更趋于完美，这定然是一个无限接近的过程，过程本身就比结果来得更重要更具有意义。

首先，怀着无比歉疚的心情，跟小镇的各位父老乡亲道歉：这么久的日子里，我居然弄丢了小镇的钥匙，所以一直无法问候你们。

其次，怀着非常诚恳的感情，向过往的各位兄弟姐妹祝福：在新来的2009年，我们一起继续努力一起再接再厉！

最后，怀着十分激动的情绪，跟久违的兔丁（我自己）唠嗑：

       昨晚，确切地说，从昨晚到今天清晨。我在小镇门口徘徊了很久很久。是的，我在找钥匙——那把似曾丢失却未消失的钥匙。兔丁，好像一直是个不太细心谨慎的人，总是落东落西。可是，上天很眷顾我，总是让我在最后能把它们一一找回来。^_^这点，我相信。

       兔丁现在终于肯承认，自己还是个懒惰的人。不想循序渐进亦步亦趋。比如写文章，第一遍下来总是没有很清晰的条理。因为，懒惰，所有常常是没有第二遍修复滴。所以，兔丁的朋友们，总是似懂非懂地全都接纳了去。^_^兔丁很感谢他们的包容，也感谢他们的关心。在过去的和以后的日子里，兔丁会永远记得你们。来过的，又走了，留下的，无踪迹。兔丁都不在意，兔丁打心眼里理解你们。因为你们都是宽容的好人。

       除此之外，兔丁还要诚实地坦白，我依然是个不懂得圆融贯通的人。兔丁的身边，有很多很多各种各样的人。很久之前，兔丁以为他很让人畏惧，所以兔丁总是与他们保持一定距离。可不久之后，兔丁不知从哪知道的，觉得世上本没有真正的坏人，人们都只是小孩而已，只不过不喜欢表露给你。所以，兔丁又总是先用小孩般的笑容和语言去接近他们。再后来，兔丁开始明白，其实人间没有好人与坏人之分。人们，始终只是为了各自更好地“善待”自己的生命而已。可是，善待的方式和手段，开始因人而异。有些人，对他人的损害性很低，而又有些人，却频频伤害别人。所以，兔丁又开始害怕了。。。。。。某一天，她终于跟人们说，我得了恐惧症。。。。。。

       可兔丁有一个很疼她很疼她的爸爸，有一个很喜欢她的团长。于是，兔丁最终是不会被吓倒滴^_^。人们说，爸爸是女儿上辈子的情人。兔丁说，团长是兔丁这辈子的某种“唯一”。上辈子有如此优秀的父亲当情人，这辈子有如此亲爱的团长当知己，兔丁还有什么可怕的呢？现在，兔丁开始觉得很满足很满足了。幸福，并非只有某个人遇见某个人才开始诞生。。。。。。它其实天天存在于我的一呼一吸里^_^兔丁很感激命运。

      

    物语，一个似乎专属于日本文体的名词。很久之前，特别在百度中搜索过关于它的解释。类似于国语中的“小说”文体。

    此后，在街上越来越多地看到了XX物语XXX物语的字样，边走便寻思其中的韵味，反而觉得“中国化”的“物语”有两个更多的味道。

    在生命的漫漫长路中走了21年的某一天，我突然才意识到自己是一个感性地不可理喻的人。比如，对于一个词——物语，比如关于一首歌——a better day（新近才知道其中文名叫黑蝙蝠中队，而且还有一段感人的故事），再比如喜欢一种风格的裤子......我让周遭的一切物化什计带上了人性的色彩，一切都发生在不知不觉之中，爱上了，感动了，伤心了，要忘记~~在大部分人觉得荒唐可笑、强词夺理的时候，我却认定他们都是那么顺理成章——我一直都坚信，所有的东西，真的在跟人们说话，所有的东西，真的有它们自己的心情，有它们自己的个性，它们并不冰冷死寂......

    我可以写一篇日志来怀念过去，我可以将一个晚上的睡眠时间全部用来跟过去的它们对话，我觉得这一切都有意义，请不要怀疑我的神经是否出现了问题。我曾说过，不少灵魂在黑夜里才真正清醒，包括白天看起来从不言语的它们。【礼拜八】：日吉娃娃，因为像极了《紫日》中的八音盒，才从路边摊上把她带回来，小心翼翼地放在电脑的旁边，总觉得她在唱歌，唱着紫日八音盒发出的乐曲，以为这下她可以和孤单的本本作伴了，谁知几天的功夫，那夜，她就那样毫无预示地被我打落在地离我而去，随着咣的一声，一切都粉身碎骨，八音盒里的音乐消失了，日吉娃娃也不见了~本本依然孤独地承受我施加的负荷。那个晚上，我的确不小心落泪了~相信是不小心才让它落下来的，我不喜欢这样的。【礼拜九】：我疯狂地寻找两年前喜欢地昏天暗地的歌曲，只记得一句歌词“a better day”，那时曾是我最初的QQk空间的背景，有个让我至今感到愧疚的男孩留言说，每次进来听到这个背景音乐，他会莫名其妙地感到感伤。的确，韩文，完全无法理解歌词的含义，可是，每次都能让人听得黯然伤神，很多次张开的嘴扭曲地有些怪异，想痛喊什么，可就是喊不出任何声音。我一直觉得，这音乐的背后，有一段感情，永远无法释怀的感情。果然，两年后的某一天，我才知道这是一段关于消失的“黑蝙蝠中队”和那位独自等待的“母亲”的故事......【礼拜十】：突然想到整理那些寂寞了很久的鞋子，黑色勇敢的查理王，灰色娇小的小皮皮，粉色坚韧的达芙妮，红色阳光的CLAINE，棕色高傲的鱼嘴鞋，还有......明黄色爱笑的仿版LEVI'S，盯着红色的TAB看了半天，突然又开始冲动，疯狂地在网上寻找LEVI'S仔裤的任何踪迹，从认识仔裤的那一天开始，就偷偷地凝望它喜欢它，从很远很远的距离，一直到看着在别人身上张牙舞爪也不嫉妒的地步，我发现自己是无可救药地爱上了它。呵呵，想起了一句话，喜欢一个人并不是要捆住他，而是要放开他让他去追求他所向往的幸福，LEVI'S的个性和味道，并不是随便在哪里都能得到显示的，所以，我选择安静又热切地观望它们，并永远相信，能够穿出它的性格的人，一定是个不凡的人......

    选择不同的说话方式，跟不说人话的她们说话，比用人类的语言跟同类交流，更能畅快地表达心中想要表达的言语~~谁还在说太过感性仍然是我的致命弱点？